Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

Армейский свежачок:

- Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
- Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
- Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
- Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так,
чтоб птицы на лету дохли!
- Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
- Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
- Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
- Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые
негры.
- А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два
круга.
- Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
- Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками
командовать!
- Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
- Думать надо головой, а не лычками на плечах.
- Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
- Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!

Чем отличается комар от чиновника? Комар насосался и улетел, а чиновник
насосался и еще больше хочет!

В компании студентов самой скромной была закуска.

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за
общее дело.

Как-то в давние дни моей курсантской юности, нас салажат первокурсников
речного училища загнали поздней осенью на картошку в подшефный колхоз.
В забытую Богом северную деревушку. Во главе с нашим бравым комроты -
майором Новиковым. Всю ораву из 30 человек разместить по домам было
невозможно, поэтому председатель поселил нас за околицей в большом
пустом овине для хранения сена. Рядом устроили полевую кухню, где
дежурные на костре варганили нехитрые курсантские щи да кашу. После
трудового дня и плотной закуси (кое-кто втихаря и под горилку)
заваливались на сеновале спать в два ряда. Один ряд вдоль левой стенки,
другой – вдоль правой. Майор тоже с нами, в середине левого ряда. Причем
рядом с ним спал Тоха (Толик Борисов), а рядом с Тохой – я. По ночам,
после обильных чаепитий, курсачи бегали за угол, в темный осенний мрак
оросить родные просторы. Бегать, кстати, было довольно жутковато, так
как рядом в речке что-то периодически булькало и слышались мощные
непонятные всплески, порождая в наших 15-летних головах мистические
фантазии о лешаках, водяных и прочей нечисти. Обычно, мы с Тохой для
храбрости бегали на пару, будя друг друга за плечо. Но вот однажды Тоха
перепутал соседа, и со словами: «Пойдем поссым!», затормошил за плечо
майора. Тот встрепенулся, сел, вылупился на обомлевшего Тоху и
недовольным тоном вопросил:
- Как нужно обращаться к командиру?!!
Тоха в ужасе:
- Товарищ... майор, разрешите... обратиться!
- Обращайтесь!
- Пойдемте посс..., то есть... пописаем!
Майор окончательно прочухался и изрек:
- А я в качестве почетного караула?!
Тоха:
- Не, за компанию!
Майор ухмыльнулся:
- Если бы ты меня к девкам пригласил, то я бы еще подумал...

Ющенко в больнице, подорванный политическим кризисом. Медсестра:
- К вам пришли!
- Кто?
- Женщина с косой!
- Как? Уже?!!!

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!